Den sörjande kunden

Föreställ dig att du jobbar i service-branschen, och att du i ditt yrke kommer i kontakt med kunder. Vi låtsas att företaget du jobbar för marknadsför och säljer dammsugare, och att ditt jobb är att via telefon hantera kunder som har frågor och funderingar runt er produkt.

När en kund genomgår trauma i samband med nyttjande eller införskaffande av en produkt så märker man ganska snabbt att det här finns klara paralleller mellan detta förvärv och den process av sörjande och chock som exempelvis cancerpatienter genomgår när när de ska acceptera att de kommer att dö i förtid. Kanske låter märkligt, men jag har upptäckt att det finns klara likheter här, och jag tänkte gå igenom dessa steg, samt anpassa dem till dammsugarföretaget jag nyss tog upp som exempel. Stegen är: förnekelse, ilska, förhandling, depression och acceptans, i den ordningen.

Kunden har förstört sin alldeles nya tiotusenkronorsdammsugare genom att tvätta motorn i tvättmaskinen. Något dammsugaren inte alls klarade av, och kunden ringer dig. Grattis!

1. Förnekelse

Kunden: ”Jag tvättade dammsugaren i tvättmaskinen, och nu fungerar den inte längre. Jag kan inte tro att något av det jag gjort kunnat förvärra, eller orsaka, situationen jag befinner mig i, så detta får ni fan fixa!”
Du: ”Men du tvättade den i tvättmaskinen? Och efter detta gick den sönder?”
Kunden: ”Ja? Eller ja, jag vet inte, den fungerade nog inte värst bra innan heller, nu när jag tänker efter…”
Du: ”Men oavsett hur den fungerade innan så låter det ju lite som att dödsstöten för dammsugarens funktionalitet uppstod vid själva tvätten, håller du inte med om det?”

2. Ilska

Kunden: ”Menar du att JAG haft något ansvar i det här, det var fanimej det fräckaste jag hört, vad är det för folk som jobbar hos er, saknar ni helt servicekänsla?!”
Du: ”Nu lugnar vi ner oss lite, vi pratar än så länge endast om vad DU gjort, jag har inte lagt några värderingar i det, och inte sagt något om det förutom att klargöra vad som faktiskt hänt.”
Kunden: ”SKICKA MIG EN NY JÄVLA DAMMSUGARE!!”
Du: ”Tecknade du extra garanti, eller valde du att nöja dig med den som ingick?”
Kunden: ”Jag köpte ingen extra skitgaranti av er, den kan du köra upp i röven, mig lurar ni inte, jävla idioter!”
Du: ”Ok, det var synd, eftersom endast extragarantin täcker drulleförsäkring, och eftersom din handling i det här fallet minst sagt kvalificeras som vanvård, så täcks det inte av försäkringen. Du får köpa en ny dammsugare för 10000:-.”

3. Förhandling

Kunden: ”Ok….. Hm.. Ja, jag kan åtminstone hålla med om att det är liiite mitt fel, men NI skulle ha sagt till MIG att detta inte gick!”
Du: ”Frågade du oss om det gick?”
Kunden: ”Nej… Men det ska jag väl för fan inte behöva?”
Du: ”Ska vi blint anta att du helt enkelt inte vet bättre?”
Kunden: ”PRECIS! Äntligen lyssnar du! Så vad säger du, ska vi säga att jag betalar halva priset för en ny dammsugare? Så delar vi på smällen.”
Du: ”Nej, det blir inget med det, eftersom du aktivt nekade den mer heltäckande försäkringen, och på eget bevåg förstörde produkten, så nej. Vi har inte gjort något fel, och har således ingen anledning till att dela på något alls.”

4. Depression

Kunden: ”Men jag har inte råd med någon ny dammsugare… Frugan kommer bli riktigt förbannad när hon kommer hem från psykakuten.”
Du: ”Jag förstår det.”
Kunden: ”Så vad tycker DU att JAG ska göra nu?!”
Du: ”Det tar jag inte ställning till, jag kan bara säga vad som gäller från vår sida.”

5. Acceptans

Kunden: ”Ok. Jaja, jag får väl ta och spara ihop till en ny då, inte mycket att göra.”
Du: ”Det låter som en bra idé. Och då kan jag även rekommendera vår mer heltäckande försäkring. Samt att du frågar om det du vill veta.”
Kunden: ”Visst, men jag är INTE nöjd, det vill jag att du ska veta!”
Du: ”Det är noterat (med stort intresse).”

Sedan kan man naturligtvis argumentera att förlusten av en dammsugare och att acceptera sin egen bortgång är två helt olika saker, men jag tror faktiskt att människor reagerar och svarar ganska lika på saker och ting, oavsett hur grava sakerna än kan tänkas vara. Mekanismerna är fortfarande de samma.

Plus att människor inte helt sällan beter sig som idioter.

Stackars Ingrids öron

Ljusdal har välsignats med den kommunala politikern Ingrid Olsson. Hon har lagt ett förslag i fullmäktige, och detta förslag går ut på att fula ord ska förbjudas i kommunen. Inte bara på svenska heller, könsord och sådant farligt ska även vara förbjudet på alla språk.

Ingrid föreslår också att om vi låtsas att någon kallar Ingrid själv för trånghuvud till fitta så ska Polisen kontaktas. Dem som har så lite att göra som det är redan idag. Man ska alltså anmäla alla dessa överträdelser, och sedan ska Polisen kallas till platsen. Så ska det väl samlas vittnen osv, kan tänkas.

Vad Ingrid absolut inte begriper är det att ord är inte mer än läten vi stöter ur oss, eller skriver ner. I sig betyder de inte mer än den mening vi knyter till dem. Låt mig demonstrera vad jag menar. Säg att vi tar en beskrivning av sjukdomen syfilis, och så byter vi ut sjukdomens namn med namnet Ingrid. Då blir det ungefär såhär:

Ingrid är en infektionssjukdom som orsakas av bakterien Treponema pallidum. Vanligtvis smittar Ingrid genom samlag men kan även smitta med blod. Ingrid kan också överföras från en gravid kvinna till fostret.

Det första symptomet på Ingrid uppträder i form av ett litet sår på huden där man varit i kontakt med bakterien, oftast på könsorganen inom någon månad efter smittotillfället (primära stadiet). Sjukdomen har lång inkubationstid, 2-10 veckor.

Om Ingrid-såret inte sekundärinfekteras är det vanligt att det inte uppmärksammas av patienten. Såret läker, om det inte behandlas, efter 3-8 veckor. Efter det att Ingrid-såren har försvunnit kan det uppträda rödbruna utslag på huden och slemhinnor (sekundära stadiet).

Under de premisser jag gav er som läsare så förstod säkerligen samtliga texten ovan, trots att ingen av er tidigare gjort kopplingen mellan Ingrid och syfilis. För det handlar om sammanhang, orden i sig betyder som sagt inget alls.

Men det är som sagt detta inte Ingrid förstår. Hon tror att man kommer åt rasister genom att förbjuda dem från att kalla invandrare elaka saker. Att man kommer åt kvinnoförakt genom att förbjuda tonåringar från att kalla tjejerna på skolan för horor. Men åsikterna och inställningen förändras inte minsta lilla av detta, så varför inte försöka attackera problemen där det gör effekt? Varför inte försöka få människor till att tänka bredare, djupare och framförallt MER, så de inte vill säga dessa saker längre? Det känns som det naturliga steget och den alldeles självklara utvecklingen.

Men Ingrid skiter i det. Hon vill bara slippa höra sådant som skär i just hennes öron. Som så alldeles för många andra själviska idioter.

Värdelösa människor – Del 3

Ja, det är dags för ännu en upplaga av Värdelösa människor, det var ju ett tag sedan nu, och som ni alla vet så finns det otroliga mängder människor som faktiskt är totalt värdelösa. Exempel på dessa är:

* Bristfällig partner = bättre självförtroende

Det finns gott om folk som väljer partner efter hur partnern påverkar deras eget självförtroende. Jag har berört ämnet tidigare, när jag skrev om att utvecklas genom personkemi. Men det går att göra det bredare än att bara involvera dem som är tillsammans med lågintelliganta individer för att själva känna sig smartare.

Andra varianter är stolpskotten som är tillsammans med folk som de anser är moraliskt underlägsna dem själva, just för att känna att de är starkare i sin egna moraliska övertygelse, samt att få bekräftat för sig att de har rätt. Minst lika illa, och de borde tejpas fast på en brits full med krossat glas och kastas över bord.

Att välja någon bara för att de har dåligt självförtroende eller liknande är ett sjukt beteende, och det bör behandlas genom ovanstående metod.

* Nätraggare

Denna enorma grupp människor, som man egentligen borde gjuta in i betong och sänka i Medelhavet. Både tjejer och killar, ingen kommer undan här. Jag är reggad på några datingsidor (där jag för övrigt tydligt deklarerar mitt förakt för dem), och jag vet hur folk håller på. Tjejer skriver exempelvis att de INTE vill snacka sex, och när man sedan faktiskt inte vill det blir de nästan stötta.

Killarna jagar tjejer som om de vore syre i en sakta sönderfallande rymdstation. Det är tragiskt att se, det sänker mänskligheten, och ni som gör det borde tömmas på blod under rituella former.

* Followers

Aah, followers. Dessa aningslösa idioter som skulle klara sig bättre med en ishacka i pannloben. De skiter i vad budskapet är, finns det en någorlunda stark (och gärna arg) ledare hänger de blint på. De skiter i vad de slåss för, och de har inga egna argument. Försök debattera med en vegetarian-follower, och du får klockrena argument som ”dra åt helvete” och ”stick o brinn”, när du bara undrar hur de ska stoppa pälsindustrin genom att skrika åt gamla tanter.

Followers brukar dock vakna upp efter några år, och inse ungefär hur dumma i huvudet de faktiskt är. De drar sig i regel tyst tillbaka då, utan att göra mycket ljud ifrån sig. Alla rörelser som rubricerar sig själva som hjältar (vegetarianer, miljöaktivister osv) har detta slödder, faktum är att de flesta är followers.

* Kvittogranskare

Måste man ta kvitto varenda jävla gång man handlar något? Jag gör det aldrig, jag har sett folk göra det efter att man köpt två grejer. Åh nej, blev du lurad på två spänn, hur ska det gå? Och hur ofta händer det egentligen, är det verkligen värt din tid att hitta missen sådär var femte jävla år?

Inte nog med det, man granskar gärna kvittot medans varorna ligger kvar på bandet. Skit i att andra vill kunna handla, DU ska kolla ditt kvitto, minsann. Dessa människor lägger för mycket tid på att bry sig om skit, och då blir det snabbt vad man är värd i mina ögon.

Morgondagens horoskop

Horoskop är ju jättepopulärt, varje respektabel tidning ödslar ju värdefull plats på detta numera, och min tanke är att jag borde kunna skriva ett ungefär lika exakt horoskop som tidningarna gör, med lika mycket vetenskap bakom. Så här kommer det, morgondagens horoskop:

* Väduren

Något kommer hända idag, någon gång på dagen, och det involverar någon du känner, eller har känt. Det kan handla om pengar, men stjärnorna lovar inget.

* Oxen

Vid minst ett tillfälle under dagen kommer du skratta så du kissar på dig, eller någon annan. Var vaksam för aggressiva djur, då de inte gillar dig.

* Tvillingarna

Din sjukdom är fortfarande inte upptäckt, vilket är skumt, för egentligen borde du vara död redan.

* Kräftan

Sluta reta tvillingarna för sjukdomen, det skadar bara er relation. Och ja förresten, nåt med pengar.

* Lejonet

Det ser ut som stor lycka och framgång för dig, dock är tidsangivelsen lite skev, så det är svårt att säga om det sker just imorgon. Men kom ihåg att blir du någonsin glad och/eller röner någon sorts framgång så hade jag rätt.

* Jungfrun

Av någon anledning tycker ingen om dig, och stjärnorna gör det inte heller, så de vägrar säga varför. De verkar vilja att du ska hångla med tvillingarna, men åter igen säger de inte varför.

* Vågen

Idag kommer du gå in på chefens kontor, slå näven i bordet, säga upp dig, sälja allt du har, koppla bort all familj och flytta till Goa. Eller glömma socker i kaffet, det är lite otydligt.

* Skorpionen

Du behöver komma ihåg att onani inte är en tävling, du vinner inte något om du gör det tillräckligt mycket.

* Skytten

Akta dig för människor med stora händer. Och då menar jag RIKTIGT stora händer, i klass med Richard Kiel. Ingen speciell anledning, de är lite läskiga bara, och det skulle du också våga erkänna om du inte var så förbannat politiskt korrekt, mes.

* Stenbocken

Du börjar sakta men säkert bli medveten om att ditt välpolerade och uppskattade yttre inte kan kompensera för dina sömnlösa nätter, fyllda med tvivel, ångest och självhat. Samt att du kommer hitta en femkrona.

* Vattumannen

Morgondagen kommer bli sjukt händelselös för dig, jösses. Något måste du väl kunna komma på att göra? Sitt på en parkbänk och skrik åt måsarna, vad som helst, AKTIVERA DIG.

* Fiskarna

Det enda du behöver veta är: Det där var INTE öl.

Kosten att irritera

Jag tycker det kan vara skojigt att göra människor lite irriterade. Eller kanske snarare fundersamma. Anledningen till detta är att det blir ett ofta ganska välkommet avbrott från vardagen, plus att man blir lite sådär busigt oförutsägbar. Här följer några enkla tips som jag själv kommit på, och de är garanterade succéer vid alla sociala sammanhang:

* Spela oförstående

Denna kräver en del övning, och många i min närhet kan intyga att jag förfinat den ganska kraftigt. Vad man gör är att man i helt uppenbara situationer låtsas som att man inte alls förstår vad vederbörande babblar om. Personen känner sig inte bara dum, utan försöker förklara samma sak igen, gång på gång. På detta sätt har jag exempelvis fått en av mina polare att förklara var puben (som vi på den tiden alltid var på) låg, och den låg 30 meter från hans lägenhet. Ungefär såhär lät det:

Han: ”Då går vi på X imorgon då”
Jag: ”X?”
Han: ”Ja? Dit vi alltid går?”
Jag: ”Nu är jag inte riktigt med…”
Han: ”Eh… Det röda huset utanför mig? X!”
Jag: ”Låter inte riktigt bekant”

Och så håller man på. Otroligt roligt, åtminstone ett tag.

* Lägg in slumpvalda ord i vanliga meningar

I en konversation vet man i regel vad folk ska säga. Ett exempel är att istället för att säga: ”Ska du hänga med till affären och handla mat?”, så kan jag säga: ”Handla?”. Man förstår ändå vad som menas, man är liksom redan med på den biten. Smyger man då in andra saker i dessa standardiserade meningar så stannar personen i fråga vid just de nya saker du smyger in. När personen i fråga ber dig repetera frågan så säger du den naturligtvis som du skulle ha gjort annars. Exempel:

Du: ”Ska du fiskrens med och handla?”
Person: ”.. Va?”
Du: ”Ska du med och handla?”
Person: ”Aha, ja..”

Mest roligt för dig. Men det räcker ju.

* Schysha folk som hostar/nyser

Brukligt är ju att schysha de som exempelvis pratar på en biograf eller liknande, och syftet är ju att man ska få dem till att vara tysta. Gör man det med folk som exempelvis hostar eller nyser så får det en helt annan innebörd, eftersom man då syftar på att de gör det med flit, och att de, om de vill, kan sluta föra oväsen.

Konceptet är naturligtvis extremt roligt i sig, men det är ingenting emot effekten av det när man tillämpar det praktiskt! Ett tips är dock att göra det på folk man känner, för vissa tenderar att bli lite arga…

* Hår i maten

Att få hår i maten är ju ganska äckligt, det håller nog de flesta med om. Problemet med den här lilla lustigheten är att den i regel bara fungerar en gång per person, men går den bra är den väl värd mödan.

Vad man gör är helt enkelt att när någon tar en bit mat på exempelvis en gaffel så hoppar man själv till lite. Inte så mycket så de slutar äta, men bara så de uppmärksammar en. Titta lite menande på personen, och när de börjar föra gaffeln mot munnen, bli lite sådär halvt panikslagen, som när man ser en person som är på väg mot en lyktstolpe utan att veta det. Du vet, sådär kluven över hurvida man ska varna eller njuta av spektaklet.

Precis när personen stoppat gaffeln i munnen, och ser att du tittar på, säger du detta: ”Aahh… Det var ett ganska stort hårstrå på maten du just stoppade i munnen…”. Avvänta reaktion.